Disponsori bab oleh Patreondan kamu mungkin juga ingin memeriksa kami tingkat Patreon baru karena sekarang kamu dapat memilih tingkatan untuk novel tertentu, jadi silakan periksa, dan juga penawaran Ko-Fi baru di sini~

Selamat menikmati~

Terjemahan: ALT

---

---

Babak 38 – Dan Jadi Aku Menjadi Orang yang Terkurung

Pemicunya adalah hal yang umum.

Di tahun terakhir sekolah menengahku, aku mengetahui bahwa seorang junior di klubku ditindas oleh teman sekelasnya.

Pemimpin penindasan tentu saja adalah Junko Tozaki.

Meski nama belakangnya berbeda saat itu.

Bukan karena aku sangat dekat dengan junior.

Aku juga tidak menyukainya.

Aku hanya tahu nama dan wajahnya.

Penindasan yang dilakukan Junko Tozaki dan kroni-kroninya sangat parah.

Wanita itu memiliki kekuatan untuk mengendalikan bahkan para guru sejak saat itu, dan tidak ada seorang pun di sekolah yang bisa menolaknya.

Mungkin tidak ada alasan khusus mengapa siswa junior tersebut menjadi sasaran para pelaku intimidasi.

Hanya saja dia menarik perhatiannya.

Mungkin karena dia takut padanya, dan sepertinya mudah baginya untuk melakukan apa yang diperintahkan.

Dengan tingkat pikiran seperti itu, wanita ini mempermainkan kehidupan orang lain.

Semua orang merasa bersalah, tapi mereka tidak bisa menghentikannya.

Di tengah semua ini, seorang idiot berdiri.

Tentu saja itu aku.

"Cukup!"

Kataku, membela juniorku dan wanita itu secara mengejutkan mundur.

Ah, aku senang aku melawannya alih-alih melarikan diri――

Dengan polosnya aku berpikir begitu.

Tapi kekacauan terjadi hari itu.

kamu mungkin bisa menebak apa yang terjadi, bukan?

aku diintimidasi parah di sekolah.

Penindasan terus berlanjut, namun secara tidak langsung, terus-menerus, tanpa meninggalkan bukti apa pun sehingga tidak ada yang tahu siapa pelakunya.

Tetap saja, aku berusaha menahan penindasan karena aku akan lulus dalam satu tahun.

Jika aku tidak tahan, junior aku akan diintimidasi lagi.

Rasa tanggung jawab ini membuat aku terus maju.

――Tapi sarafku tidak cukup kuat untuk terus bertarung hanya dengan rasa tanggung jawab itu.

Ketika aku bangun di pagi hari dan mencoba pergi ke sekolah, aku muntah.

Jantungku berdebar-debar seperti akan meledak, dan aku diliputi rasa pusing yang kuat.

Itu adalah hariku.

Aku merangkak turun dari tempat tidur dan mencuci muka.

Sudah berminggu-minggu aku tidak bercermin.

aku secara mekanis membawa sarapan aku ke mulut aku seolah-olah sedang mengunyah pasir.

Berjalan ke pintu depan saja sudah terasa berat.

Dibutuhkan seluruh energi aku untuk memakai sepatu kulit aku yang telah berkali-kali salah penanganan.

Bahkan setelah memakainya, aku takut keluar rumah.

Dari sana, ini adalah pertarungan dengan energi aku.

aku bersemangat. aku meninggalkan rumah itu. aku mendekati stasiun kereta. aku mengerahkan tenaga untuk berjalan melewati loket tiket. Kereta mendekat. aku bersiap-siap sebelum naik kereta. Kereta tiba di stasiun. aku bersiap untuk turun dari kereta. Sebelum meninggalkan loket tiket, aku juga bersiap-siap. Dalam perjalanan dari stasiun menuju gerbang sekolah, setiap kali aku berbelok di tikungan, setiap kali aku melewati tiang lampu, aku memperbarui semangat untuk maju. Saat aku berdiri di depan gerbang sekolah, aku merasakan jantungku berdebar kencang. aku tidak bisa berhenti berkeringat. Aku menarik napas dalam-dalam. Terkadang selama beberapa menit. Saat aku sudah tenang, rasa takut itu muncul kembali. aku menguatkan diri. Pintu masuk ke sekolah. Kotak sepatu. Pada titik ini, pada hari yang buruk, penindasan telah dimulai. Kalau belum dimulai, itu tandanya mereka akan mencoba menindasku di lain waktu di saat aku tidak menduganya. Dengan tangan gemetar aku membuka kotak sepatu itu. Aku memakai sandalku dengan seluruh kekuatanku. aku memasukkan sepatu kulit aku ke dalam tas dan membawanya ke ruang kelas agar tidak dianiaya. Aku berjalan menyusuri lorong. Setiap siswa yang aku lewati sepertinya musuh. aku melompat ketika seorang siswa melewati aku dari belakang. Aku takut ada orang di belakang tangga, dan aku menguatkan diriku agar mereka tidak tahu betapa takutnya aku. Aku berjalan hati-hati menaiki tangga. Jika ada siswi di depanku, aku tidak akan menaiki tangga. Hal ini untuk menghindari tuduhan bahwa aku sedang mencari roknya. Aku mencapai lantai tempat ruang kelas berada. Ada banyak wajah familiar di sini. Kebanyakan dari mereka berpaling dariku dengan ekspresi kesal di wajah mereka. Namun, belum tentu tidak ada musuh baru di antara mereka. Jika itu laki-laki, dia mungkin akan mendorongku menjauh. Jika mereka perempuan, mereka mungkin akan memelukku dan menyebutku mesum. Namun jika aku terang-terangan menghindarinya, itu bisa menjadi awal dari tuduhan palsu. Aku mengerahkan seluruh energiku untuk bergerak maju menyusuri lorong. Aku bergerak maju, menyeret kakiku yang berat. Tapi saat aku bergerak maju, aku semakin dekat ke ruang kelas. Setiap kali aku bergerak maju, kaki aku menjadi lebih berat. Aku mengembalikan energiku ke dalamnya. Segera, aku sampai di ruang kelas. aku tidak dapat mencapai pintu kelas. aku harus bertekad. aku tidak terkejut dengan apa yang aku lihat ketika aku membuka pintu. Jangan panik. Jangan marah. Aku berkata pada diriku sendiri dan mencoba membuka pintu kelas. Orang lain membuka pintu lebih dulu, dan tanganku kosong. Gerakan sekecil apa pun seperti itu bisa menjadi bahan ejekan. aku melakukan yang terbaik untuk berpura-pura tidak ada yang salah. Teman-teman sekelasku membuang muka saat aku masuk. Aku memunggunginya. aku menyapa mereka dengan berbisik, “Selamat pagi.” Tidak ada respon. Aku memeriksa mejaku untuk memastikannya aman. Aku menguatkan diriku dan menunggu dengan sabar bel pertama hari sekolah.

Oh, demi Dewa.

Aku tidak mau harus mendengarkan ini.

Sudah jelas sekarang, tapi tidak mungkin aku bisa terus hidup seperti ini.

Segera setelah itu, aku berhenti bersekolah.

Satu atau dua bulan berlalu.

Tidak ada yang terjadi di sekitarku.

Sudah kuduga, Junko Tozaki bahkan tidak datang ke rumahku.

aku yakin dia akan berbuat sejauh itu sekarang, tetapi dia tidak mendapat banyak dukungan saat itu.

Namun bukan berarti dia tidak melakukan apa pun.

Segera setelah itu, wakil kepala sekolah datang ke rumah aku dan memberi tahu ibu aku sesuatu.

Dia ingin aku secara sukarela mengundurkan diri dari sekolah menengah.

Ibuku bertanya mengapa dia mengatakan hal seperti itu.

aku diberitahu hal yang sama kemudian.

Ya itu betul.

aku begitu terbebani dengan kepahitan aku sendiri sehingga aku melupakan hal yang paling penting.

Wakil kepala sekolah telah bercerita kepada aku tentang siswa junior tersebut.

Dia telah bunuh diri.

Setelah aku berhenti bersekolah, perundungan terhadap siswa yang lebih muda dimulai lagi.

Penindasan menjadi lebih intens dari sebelumnya.

Siswa yang lebih muda sangat tertekan oleh intimidasi sehingga dia bunuh diri.

Dan bonus tambahannya adalah mengunggah catatan bunuh dirinya ke situs jejaring sosial.

Dalam catatan bunuh dirinya, dia menulis yang berikut ini.

“Jika kamu tetap tidak bisa membantuku, kuharap kamu tidak melakukan apa pun sejak awal. Jika ini akan berakhir dengan keputusasaan, kuharap kau tidak pernah memberiku harapan. Kalau saja selalu gelap gulita, aku mungkin bisa menahannya, tapi sekarang setelah aku diperlihatkan cahayanya, aku tidak tahan lagi. aku tidak tahu harus berbuat apa lagi. aku berharap semua orang yang menindas aku, mereka yang setengah hati membela aku, dan mereka yang memutuskan untuk menutup mata semuanya akan mati secara sosial!”

Catatan bunuh diri itu menjadi viral di media sosial, dan sekolah dibanjiri telegram dari orang-orang saleh.

Sekolah sepertinya mengatakan bahwa akulah penyebab bunuh diri dia.

Mereka mengatakan bahwa aku meninggalkannya adalah alasan dia memutuskan untuk bunuh diri.

Junko Tozaki tidak tersentuh.

Guru dan siswa yang menutup mata terhadap penindasan ingin percaya bahwa hanya merekalah yang tidak melakukan apa pun.

Kemudian, kesalahan akan dilimpahkan pada anak laki-laki lemah yang lari dari sekolah dan berhenti bersekolah.

Itu sebabnya aku dengan sukarela meninggalkan sekolah.

aku terpilih sebagai kambing hitam seluruh sekolah.

Tapi seperti yang diharapkan, Junko Tozaki bukannya tanpa cedera, dan kudengar dia memutuskan untuk pindah ke sekolah menengah di Tokyo sesegera mungkin.

Tapi itu hanya transfer, dan aku dikeluarkan setelah diberitahu.

Mungkin aku bisa berjuang untuk keluar.

Tapi apa gunanya berjuang?

Aku tidak bisa kembali ke sekolah itu, dan meskipun aku pindah, reputasiku di sekolah lamaku akan menjadi batu sandungan.

Yang paling penting, kejiwaanku hancur, dan sulit untuk hidup.

Apa yang telah aku lakukan?

Aku bertindak dengan rasa keadilan yang arogan, gagal melindungi juniorku, dan melarikan diri dalam aib.

aku merasa kasihan padanya, meskipun aku tinggal di tempat yang aman.

Kalau dipikir-pikir, catatan bunuh diri junior itu tidak masuk akal.

Dia menganggap remeh bahwa aku akan melindunginya, dan ketika aku putus asa, dia menyalahkan aku karena tidak melindunginya.

Mungkin tidak mengherankan jika dia tidak bisa menjaga kewarasannya di tengah-tengah perundungan yang intens.

Tapi meski begitu, bukankah itu terlalu berat bagiku?

Jika dia tidak mempunyai kemauan atau keberanian untuk membela dirinya sendiri, mengapa dia menuntut, tentu saja, agar aku, yang tidak ada hubungannya dengan hal itu, malah membela dirinya?

Jika dia mengadu kepada pihak berwenang atau polisi bahwa dia diintimidasi dengan kejam, bukankah situasinya akan teratasi dengan cepat?

Bisa dibilang karena dia sudah terdorong untuk melakukan bunuh diri, tidak perlu menganggap kata-katanya begitu saja.

Aku mungkin seharusnya membuat pembenaran diri seperti itu, tapi saat itu, aku hanya menggunakan kata-katanya sebagai bahan penyangkalan diri.

Seseorang meninggal karena aku.

Hanya itu yang terpikir olehku.

Kalau dipikir-pikir, mungkin ada baiknya aku melihatnya sebagai gejala depresi dan berhenti menyalahkan diri sendiri.

aku putus sekolah dan mencoba mengikuti ujian masuk universitas sambil bekerja paruh waktu, namun depresi membuat aku sulit belajar untuk ujian tersebut, dan aku gagal.

Setelah itu, aku pergi ke klinik kesehatan mental dan mendapatkan pekerjaan setelah masa pemulihan.

Ada jalan yang memungkinkan aku meluangkan lebih banyak waktu dan melanjutkan ke perguruan tinggi, namun aku tidak tahu berapa lama kondisi buruk ini akan berlangsung.

aku tidak ingin menjadi beban bagi orang tua aku, jadi aku memaksakan diri dan memutuskan untuk mencari pekerjaan.

Apakah akan lebih baik jika aku tidak memaksakan diri untuk mendapatkan pekerjaan, melainkan cukup pulih dan kemudian menyia-nyiakan waktu aku untuk kuliah?

Jika dipikir-pikir lagi, mungkin memang demikian.

Namun aku merasa tidak nyaman mengandalkan dukungan orang tua aku selama bertahun-tahun.

Jadi aku mencoba mencari pekerjaan, namun pekerjaan yang tersedia bagi mereka yang putus sekolah hanya terbatas.

Perusahaan yang aku datangi bukanlah perusahaan yang serba hitam, namun tetap merupakan perusahaan kulit hitam.

Bahkan di sana, aku mencoba melakukan yang terbaik tanpa melarikan diri.

Melihat ke belakang, seharusnya aku bersujud kepada orang tuaku dan melanjutkan kuliah atau sekolah kejuruan daripada harus bekerja keras di perusahaan seperti itu.

Memang akan memakan waktu beberapa tahun bagi aku, tapi itu jauh lebih baik daripada menjadi orang yang mengurung diri dalam pergaulan.

Akibatnya, depresi dan serangan panik aku kembali terjadi, dan aku keluar dari perusahaan setelah sekitar enam bulan.

Tidak mungkin aku berpikir untuk mengikuti ujian atau mencari pekerjaan dalam keadaan seperti itu, dan aku menjadi pengurung diri dalam jangka panjang…

Melihat ke belakang, aku seharusnya mencari bantuan profesional pada saat itu.

aku seharusnya mendapatkan konseling, pendidikan, bantuan pekerjaan, dan seseorang yang bisa bekerja bersama aku untuk mencari cara membangun kembali hidup aku, bukan hanya meresepkan antidepresan.

Kalau aku tidak bisa melakukan itu, seharusnya aku tidak menyalahkan diriku sendiri dan hanya diam saja sampai aku bisa mengatasi depresiku.

Meskipun aku telah tersandung dalam perjalanan, aku tidak berada pada usia yang tidak dapat diubah.

Dalam retrospeksi, dalam retrospeksi…

Hidup aku dipenuhi dengan “retrospeksi” yang tak terhitung jumlahnya.

Semuanya dimulai ketika aku mencoba membantu orang.

aku masih belum tahu.

Aku tidak harus mengorbankan hidupku sendiri untuk melindungi junior yang tidak terlalu dekat denganku.

Secara obyektif, itu adalah hal yang benar untuk dilakukan.

Faktanya, ada rumor yang beredar… bahwa aku mungkin memaksakan hubungan dengannya dengan imbalan membelanya dari para pengganggu.

aku pernah mendengar bahwa orang biasanya tidak membantu orang asing kecuali mereka punya alasan untuk melakukannya.

Kecuali ada alasannya, kata mereka, kamu sebaiknya tidak membantu orang asing.

Tapi aku tidak bisa mengabaikannya.

aku tidak bisa membiarkan diri aku tidak melakukan apa pun.

aku tahu aku tidak bisa melarikan diri, jadi aku menghadapi mereka, dan pada akhirnya, aku tidak bisa menang, dan aku harus melarikan diri dari segalanya.

Bahkan setelah itu, aku luput dari mengakui kondisi fisik dan mental aku yang buruk, memaksakan diri untuk bekerja dan gagal, serta memperburuk kondisi fisik dan mental aku.

aku seharusnya melarikan diri dari membantu siswa yang lebih muda yang diintimidasi.

Setelah membantunya, aku seharusnya mempersiapkan diri untuk bertarung daripada melarikan diri.

aku seharusnya melarikan diri dari melawan para pengganggu secara langsung dan mengandalkan ahli dari luar.

Setelah aku lolos dari kerusakan, aku seharusnya mencoba untuk pulih, bukan melarikan diri dari kenyataan bahwa kerusakan telah terjadi, dan aku seharusnya melarikan diri dari rasa urgensi dan kewajiban untuk mengikuti ujian dan mencari pekerjaan.

Seharusnya aku lepas dari rasa bersalah karena memberikan beban tambahan pada orang tuaku, atau alih-alih melarikan diri, aku seharusnya meminta orang tuaku untuk membantuku bersekolah dengan cara yang tidak masuk akal.

Kalau menurutku perusahaan tempatku bekerja tidak bagus, seharusnya aku kabur sebelum bangkrut.

Jika penyakit ini gagal, aku tidak akan luput dari mencari perawatan dan bantuan profesional.

Ke mana aku harus melarikan diri, dan ke mana aku tidak boleh melarikan diri?

Bisakah seseorang tolong beri tahu aku?

Dan bagaimana cara menentukannya sebelum terjadi bencana besar?

<< Sebelumnya Daftar Isi